Байки

Рассказывает Дара:

Приходят Солоха с Изорой к Водяному Диду (волосы распустили, пояса и амулеты на куст повесили, все как надо). Приходят, собственно, советоваться, как быть с демоном. Водяной Дид: о, Солоха! За сыном пришла? Забульбульдрал он нас тут совсем.
Вакула в роли устрицы моргает на диване ресничками.

Вообще, надо сказать, Водяной отлично булькал, а мавки смеялись совершенно жутенько.

Стоит завороженный господин Фандорин рядом со своей избранницей. Физиономия сияет, что твой самовар.
Солоха: а що, пан, чи знаєш ти такий заморський хрукт — лимон?
Фандорин: з-знаю. С ним в Англии ч-чай пьют.
Солоха: тоби тэж трэба, а то личко занадто задоволене.
Фандорин, Дэе: госпожа С-солоха плохого не посоветует. Пойдем в трактир, душа моя.

Собирается народ на венчание Фандрина. Прокопий Сидорчук (Лешка, игротехник) бегом несет из шинка зажигалку — свечи зажечь. Выскакивает шинкарь и на всю площадь голосит, что запальничку у него поперли, и червону поперли, и блакитну, и серничка унесли, и крэсало. И вообще, какая свадьба, когда печь разжечь нечем.

Когда зацвел папоротник, монстры (все мастера и игротехи) мешали крещеному люду забрать цветок. Я, судя по всему, отомстила за далекого родственника назгула: воткнула монстровые когти туда, куда достала: в чей-то, простите, зад.

Пану голове после встречи с Потоцким зашивали штаны.

В цирке Мирий и Дарий активно звали девок заглянуть к ним вечером, но заинтересовался только граф…

Селянка, заглянув в цирковой шатер и увидев медведя:
-Ой, Мишка! А сколько стоит на нем покататься?
Кто-то из цирковых, шепотом:
-Полноги.

Опять же, у Водяного Дида. Объяснили Водяной и русалочки Солохе, какая редиска невоспитанная ее сын. Солоха собирается предлогать выкуп, чтобы отпустили поросенка, но по привычке и на автомате выдает:  «Чем откупишься?» Подводное царство легло от смеха.

Собака Престон постоянно мешался в шинке на кухне. Шинкарь неутомимо гонял «свиню». На второй день на боках нашего веймаранера красовалась надпись «Свиня!». Надо сказать, Престон ни на минуту не вышел из образа.

У сеновала очередь желающих. Бобчинская и Добчинская: пустите, пустите! мы только на минутку, мы только посмотреть!

Солоха отправила Вакулу за чем-то, уже не помню чем. Не дождалась, пошла сама. С сеновала (как раз за кабаком) слышин голос кузнеца и девичий смех. Солоха, вытаскивая сына за ухо: это ты так на привозе? это ты так выбираешь синенькие?

Рассказывает Даша:

Дэя готовится принять Св. Крещение, исповедуется. Батюшка перечисляет грехи: убивала ли, воровала ли, прелюбодействовала ли…   Дэя, подумав: с этой душой — нет!

В подводном царстве заклинило дверь. Русалки били-били — не открыли, Водяному не по чину, Вакула сидит устрицей.Собрались тогда русалки и стали кликать рыбу-Карпа, который должен был на дверях стоять-сторожить, но уплыл.Докричались. Карп: что? можно? утопили уже?

Из внеигрового обсуждения линии демона, Володя: «…о! развиваем линию! давай ты его, а я вас двоих!» (речь шла о привороте).Задумывается…  «я совсем не то хотел сказать!»

Рассказывает Мири:

Потоцкий, на пороге холодной, батюшке и уряднику, будучи обвинен в неправославном крестном знамении: «Да я знаю, правда знаю, как креститься! А если только в этом ваше обвинение…(замолкает, в отдалении слышится какой-то женский вопль) …то вон у вас там бабы кричат!»
Отец Савелий, степенно: «Мало ли… У нас в деревне часто бабы кричат. По разным поводам.»
*****
Через пять минут там же, Фандорин: «А что, с-собственно, случилось?
Доктор: «А вот его (кивок на Потоцкого, уже в кандалах) урядник поймал. С батюшкой.»
(Глаза Фандорина начинают медленно расширяться, но от комментариев он воздерживается)
*****
Вакула, продолжая разговор: «Да ну! И какие же у вас цыган дела?»
Златан, горячась: «Э-э, как это какие!..(внезапно)…За сеновал деньги собирать!»
Вакула, обалдев: «Это чё, ваш сеновал?!»
Мардула, выступая вперед: «Теперь наш. И вообще, мы собираем на восстановление сеновала!»
Златан, снова вылезая вперёд: «А кстати. У вас золотых монет нету? Не видели случайно? (оглядывается, видит сосредоточенные на себе недобрые взгляды) Я просто так спросил!»
*****
Лежит мертвый Олесь, приходят цыгане, которых мастерским произволом попросили сходить до табора.
Златан: «Ой. Мертвый что-ли? Эй, ты мертвый?»
Зара: «Может водички полить? Святой водички!» (Льет немного)
Мардула, авторитетно: «Разворачиваемся.»
Златан: «Похоже совсем мертвый.. что делать?»
Мардула, все так же спокойно, но громче: «Лежит ночью, на дороге в табор, найден цыганами — на нас и повесят! Я сказал — разворачиваемся! Не было нас здесь.»
*****

отоцкий (вернее Володя, потому что не в роли) читает карточку-порчу. «Начинают трястись руки — это можно отыграть, хорошо, — Все валится из рук (печально смотрит на кучку монет, которую сжимает в руке) Ну почемуууууу!…»
*****
Море, вне роли, в обсуждении где бы достать еще один игровой нож: «Да у пацана возьми! Ну у как его…Пацючонка!»
*****
Отец Савелий, нараспев: «…и согласна ли ты, раба Божья Елизавета, взять себе в мужья этого… Эраста?»

Рассказывает Никита Кизель:

1)Господин Урядник! Господин Урядник! Да что же Вы сидите, там, кажется, снова кого-то убили!                                                                                                       Урядник нехотя поднимается, идёт, смотрит на тело. -Господин Урядник а он точно мертв?
Урядник достает пистолет, стреляет в тело,- Теперь точно мертв.

2)Еще запомнился Фандорин, чистящий крестьянские дома и выносящий из дома Солохи мешок с серебром.
-Слу-слу-служебная необходимость!

3)Всем кто интересовался что же случилось с паном поляком, одержимым демоном,- его оглушил в лесу Вакула крестом из лунного серебра, после чего демона долго били и пинали, тыкали серебряным колом в сердце, после чего засунули в мешок, привязали камень к ногам и бросили в священный пруд. Ничего демону не осталось кроме как бросить тело и найти новое.

Рассказывает Эдик:

Голова зовет мельника — Солопия Черевика в шинок, где собираются все важные мужи Диканьки писать прошение Калужскому (в смысле коллежскому) секретарю о снижении налогов. Жена мельника, подозрительно провожая того взглядом напутствует — «и чтоб не пил там!». Написав с селянами и писарем прошение и выпив два пузыря горилки в творческом процессе, из шинка выходят горланящие песни козаки и Солопий с Головой опираясь друг за друга идут к прилавку мельника. Жена того заметив сие безобразие уже издалека кричит «Ах письмо они там писали!?! Ах ты такой-сякой…» Голова на прощанье хлопнув мельника по плечу резко меняет напрвление и начинает рассматривать товары у соседнего прилавка с показушно — невозмутимо заинтересованным видом.

Про Олеся:
на крики из леса прибежал не дошедший до шинка Голова. Посмотрел на тело и побежал в шинок. «Хлопцы! Там мододой барчук в лесу на дороге лежит, ай да несите его в шинок!» Казаки нехотя «сейчас, только кружки найдем, да выпьем чуток — жар на дворе стоит!» Голова подождал, понял, что от добра добра не ищут и сам взвалил Олеся на плечо и вернувшись свалил его на лавку в шинке. По дороге позаимствовал журнал у покойного на почитать.

Из сыгровки:
я только приехал и переодевшись в игровой костюм заранее продумаваю сценарий по которому Голова только ночью вернулся из Сорочинец на телеге. Подхожу к костру, здоровуюсь со всеми, говорю что-то вроде «ох и нелегка же дорога домой в родную Диканьку! Пока на телеге доехал, пузырь самогона выпить успел.» Солоха смотрит на меня, и так задорно отвечает «Бог с вами, пан Голова! Мы же в Сорочинцах!» Я осознавая что сморозил нелепость, почесываю затылок и задумчиво выдаю — «То-то я один указатель на Диканьку уже двенадцать раз проехал! Ой хороша горилка!»

Рассказывает Галя:

Новоиспеченный цыганский барон обидел Лешего и тот украл и спрятал его кнут.

Златан:

— А кстати не знаете ли где лешего найти?
— А леший-то зачем?!
— Исповедаться!

Рассказывает Люда:

Потоцкий пришел в табор, соблазняет цыган деньгами, заманивает, верности себе требует, угрожает. Но цыгане не идут на сделку, говорят, что верны только табору и свободе. На посулы не поддаются, ибо все что им надо у них уже есть: дорога да небо. Патоцкий — Ромалэ, я вам землю дам! Голос из табора (Златан): — Вторую?

Рассказывает Вадим:

Богомолов, о Потоцком (точнее, о демоне): «Я с ним поиграл в шахматы. Играет он неплохо, но сверхъестественными способностями в плане интеллекта не обладает и будущего не предвидит. Значит, с ним можно бороться»

Рассказывает Илья:

Хлебников: «Девки, а где у вас тут сеновал?» девки: «Знамо где сеновал, барин, да ты один с нами не управишься.»

Рассказывает Леша С.:
Так оце я про сабачку. Як ото воно почалось, усі у шинок поперлися: «Дайте води, дайте води.»(1) Хіба ото у шинок ходять води пити? Я їм: «Та он у криниці(2) напийтеся». Коли оце бариня з міста: «А чи не можна сабачкє у миску води налити? Я їй аутоматично(3): «Та он же криниця!» Недотямив, що негаразд собаці пити, де люди п’ють(4). А бариня: «Та не може сабачка із криниці пити, ґарадськая вона — каже — балуваная». Тож налили тій сабачкє у миску, воно попило тай на Боню полізло. А я ж не знаю, чи Боня холощена чи ні. «Пішло — кажу — геть від нашої Боні», а воно не йде. Я тоді барині тії знайшов. «Прохання до вас маю» — кажу — «ви свою сабачку ґарадцькую, балуваную тримайте, бо вона до нашої Боні залицяється, размнажаться хочє, а нам тут гарадцьких виблядків не треба(5).» — та й пішов собі. Коли за спиною чую «Ах…». «Ото — гадаю — мабудь, бариня тями втратили(6)».

(1) С начала игры в трактир непрерывным потоком шли люди (игроки, персонажи) пить воду.
(2) Родник, колодец, отыгрываемый двухсполовинойгалонником.
(3) Автоматически
(4) Будучи задранным игроками/персонажами, мучимыми жаждой, не сообразил, что собака не может пить из двухсполовинойгалонника, а барыне не с руки (держа в ней собаку, а в другой зонтик) наливать воду в миску.
(5) Я прошу Вас держать свою собачку, которая заигрывает с нашей Боней…
(6) Упала в обморок.